Я тревожная. Была, есть и буду.
У меня бывают приступы тревоги, когда мне плохеет на физическом уровне и я на некоторое время впадаю в состояние полного невменоса. Ну ладно, не полного, но почти.
Надпочечники выбрасывают в кровь убойную дозу гармонов и вот я уже лань, которая не бежит от хищника, а падает замертво. Желательно где-нибудь посреди оживлённой магистрали, чтобы в довесок пара аварий и пробки в 10 баллов. Способность думать, действовать и вообще быть полноценным гражданином общества стремится к минусовым значениям, а в глазах появляется таблика “закрыто на учёт”.
Я тревожная.
И этого не изменит никакая психотерапия. То, насколько мы тревожны, во многом определено ещё до нашего рождения (есть ещё тревожное расстройство и ПТСР, но я сейчас не о них).
Это не значит, что с этим ничего не нужно делать. Это вообще пока ничего не значит, кроме того, что дела обстоят вот так.
Психотерапия не излечит вас от тревоги. Она вас вообще не излечит от каких либо эмоций.
В психотерапии вы сначала тупо смотрите на то, как есть сейчас:
Я тревожная. И вот такие ситуации разгоняют мою тревогу. И нет никакой волшебной таблетки, чтобы эту функцию отключить. Пздц какой тревожной я буду всегда.
Это наверное одна из самых важных мыслей, к которой я пришла на своём пути — тревожной я буду всегда.
Первым делом отпадают все энергозатратные попытки с этим бороться. Хотя нет. Первым делом, конечно, идёт отчаяние и разочарование.
— Всегда?
— Так точно. Вот от этого столба и до конца спектакля.
И растерянность. Пусть и не вполне осознанно, но был какой-то план на “вот преодолею эту хероту и тогда будет у меня вот такая жизнь и буду я творить то, сё, 5-е, 10-е”. А тут выясняется, что какой-то вон той жизни “без тревоги” не будет. Будет либо бесконечная борьба, либо надо переписывать план.
Можно, конечно, и дальше пытаться. Но проще посмотреть назад: я уже много раз пыталась и ничего не вышло. Так может это не так работает?
Это уже хороший вопрос: как это работает? Причем не абстрактно в вакууме и книжках, а в моём конкретном случае.
Психотерапия она вот про это: смотреть и изучать, как это работает в моём конкретном случае, на моих конкретных примерах во вполне конкретной жизненной ситуации.
И учиться с этим жить. Точнее не с этим, а с вот таким собой, без цели поменять неменяемое.
Зато меняются вопросы. Бессмысленно спрашивать “как мне от этого избавиться?”.
Моя тревога всегда останется со мной и мои надпочечники не сдадутся, покуда будут живы.
Как я могу помочь себе с этим жить? Какие ситуации и люди в моей жизни не стоят этих гормональных всплесков, и как тогда свести их к минимуму? Как я могу поддержать себя в ситуациях, которые стоят того или которых объективно не избежать? К кому я могу обратиться за помощью и поддержкой, когда меня колбасит?
Ни один из ответов на эти вопросы не сделает кого-либо менее тревожным. Но они могут значительно облегчить жизнь и помочь перенаправить ресурсы и усилия туда, где они окупятся, а не будут сливаться в бочку Данаид.
Моя тревога за годы психотерапии никуда не делась.
Лань время от времени ещё изображает мертвячину. Вполне, кстати, убедительно. Просто заходит она теперь реже, остаётся не так на долго и если и создаёт пробки, то баллов от 4х до 7ми.